Ha ! Les voyages de pêche à l’étranger ! Qui n’en rêve pas la nuit après les laborieux devoirs conjugaux ? Tout le monde, bien sûr !
J’avais fait, grâce à quelques malhonnêtes économies, des réservations pour aller faire chier des innocentes truites sur les fameux chalk stream d’outre-Manche.
Mes nuits agitées étaient peuplées de lancers subtils sur la Test, l’Avon ou la Wye. J’avais déjà, grâce à d’habiles méthodes, appris à maîtriser l’accent anglais si particulier et prononçais presque parfaitement des phrases si importantes pour un pêcheur, telles que : « Oh…What a nice fish ! » ou « I’ll get you, motherfucker ! « .
Lorsque par hasard, je tombais sur l’ouvrage de M. Pierre Hervé Bronstein : « la guerre de 100 ans » aux éditions Catherine Langeais, et là, je dois dire que j’annulai illico ce voyage en Angleterre.
Les descriptions horribles des outrages que les Anglais firent subir à nos honnêtes citoyens, dépassent l’entendement. Pendant exactement 100 ans (les Anglais aiment les chiffres ronds !) Ce ne furent que pucelles brûlées vives, crachats verdâtres sur le manteau de notre pauvre roi Charles 7, obligation d’avaler des crèmes anglaises rances, j’en passe et des meilleures.
La pauvre Jeanne d’arc (grand-mère de Mireille Darc) dû se soumettre pendant près d’un siècle à des brimades honteuses dans des positions que le clergé réprouve. Un miracle qu’elle ne tomba pas enceinte !
Aussi, aujourd’hui, après la lecture de l’ouvrage cité plus haut, je suis convaincu qu’il est grand temps que la France prenne conscience que le danger est de nouveau à nos portes.
Le Mouching, comme toujours est aux avant-postes des combats. Cyril s’est déjà mis au tricot de sa cotte de mailles en laine angora, imitation « acier trempé » qu’il veut commercialiser, bien sûr. Une maille à l’endroit, une maille à l’envers, telle est sa devise. Vilmo, pas plus tard qu’hier, a échangé sa nouvelle canne » Sage » contre un pistolet à plomb. Quant à moi, j’ai boycotté définitivement les » fish and chips » de ma table.
Mais que fait donc le gouvernement dans tout ça ? Pas grand-chose comme d’habitude. Pactiser avec l’ennemi est malheureusement une fâcheuse tradition dans notre pays, alors que déjà, des snippers anglais se sont infiltrés jusque dans nos provinces du Lot et de la Dordogne ou la conduite à gauche est dorénavant obligatoire. Accepteriez vous que vos femmes et vos compagnes soient obligées de se couvrir la tête de ces chapeaux ridicules dont s’affuble la reine ? Bien sûr que non !
La première des choses à faire serait , toutes affaires cessantes, de fermer définitivement à la dynamite le tunnel sous la Manche afin de retarder l’invasion inéluctable des troupes de la perfide Albion et de refuser fermement l’usage de phrases sournoises telles que : » How do you do ? » ou » Have a nice day ! « . La résistance doit s’organiser sans plus attendre. C’est la rançon de notre victoire et de notre indépendance.
Une pétition allant dans ce sens circulera bientôt dans notre cher hexagone. Nous sommes certains, au Mouching que vous la signerez les yeux fermés. Vous en êtes capables !
Vive la république, vive la France !
Si je puis me permettre, Jeanne d’Arc n’était en rien la grand mère de Mireille d’Arc mais sa grande cousine dont le
père, Raoul, était soudeur à l’usine de porte avions de Domrémy dans les Vosges… il ne se nommait d’ailleurs pas d’Arc mais
Bénichou.
On l’appelait Raoul d’Arc vu qu’il était sacrément cador en soudure… à l’arc, justement.
J’ai vérifié dans le bulletin paroissial de Domrémy, tout y est…
J’apologize donc. Va pour la paroisse de DO RE MI.
( T’as rien sur les crachats verdâtre sur le manteau de Charles 7 ? )
…attend, tu parles à un gars d’la Manche !!!
faut voir c’qu’on a souffert avec les invasions anglaises… des bus entiers parchocs contre parchocs !
…mais la résistance s’est bien organisée, on a jamais avalé une bouchée de pudding.
Bravo ! Méfiez vous néanmoins du fourbe bacon. On n’y prête pas garde et ..PAF !
Parlons-en des crachats verdâtres sur le manteau de Charles 7.
Ces gros vicelards de rosbeef avalaient des grenouilles toutes crûes pour bien dégueulasser la jolie zibeline de notre beau prince.
Zibeline qui, au passage, était aussi utilisée par les monteurs médiévaux pour réaliser la fameuse Z-nymph, une émergente sur hameçon de 18 spécialement lestée pour attaquer les gros maqueraux dans les fosses de la tamises. Bref, passons.
A force d’avaler ces crapauds, les Godons (http://monsu.desiderio.free.fr/curiosites/anglais.html) ont fait quelques indigestions. Ceci nous a valu notre surnom de froggys. Tu noteras au passage, cher Flèch que le monde moderne n’a rien inventé puisqu’on retrouve dans la religion rubypède cette tendance à tellement bouffer du frenchie qu’on s’en rend malade.
Au fait, faudra que tu me donnes le nom de ton fournisseur, il a l’air de t’en avoir trouvé de la bonne.
Cher Ami.
Au Mouching, nous ne fumons que du saumon sauvage de Gaspésie ( province du Canada ). Toutes autres affirmations ne sauraient être que de vulgaires calomnies et nous n’hésiterons pas un seul instant à avoir recours à la justice pour que cela cesse ! Nous avons le bras long, au Mouching. ( 9 pieds, soie de 5 )
Jeanne D’arc, ils ne l’ont pas crue, alors ils l’ont cuite
Jeanne d’Arc s’est éteinte le 30 mai 1431 … 2 heures après sa mort.
…et en plus : http://www.youtube.com/watch?v=8z2M_hpoPwk
Dear Sir,
A fine and most amusing article. We should settle our differences over a game of cricket and a cup of tea.
Tight lines.
Paul
Dear Paul .
What about a game of » pétanque » ( kind of marseillais bowling ? ) and a great bottle of Côtes du Rhônes » Guigal 2004 » next summer in our house in the South of France ? WE are the offended so, we have the right to choose our weapons !
Dear flechemuller,
Fantastic! I’ll be there, let battle commence!
Dear Paul.
I’m starting the training right away with the Côtes du Rhône 2004, ( of course ! )