[English, click here than bottom page]  Supposons un instant que vous soyez bien installés, les pieds dans votre rivière préférée, observant avec fébrilité la truite de votre vie occupée à gober des trucs dont, par miracle, vous possédez une décente imitation dans votre boîte. Vous vous préparez en tremblant a envoyer cette horreur de mouche en pâture et, à ce moment précis, un hideux  canoë, piloté par un manchot, vous percute l’arrière-train.

Quelques secondes plus tard, vous refaites surface, crachant, toussant, ayant perdu votre casquette neuve et vous apprêtant à lancer soit des bordées d’injures à l’agresseur, soit des phrases toutes faites pleines d’un humour raffiné comme par exemple : « La prochaine fois, n’oubliez pas votre tube de vaseline, connard ! »

Heureusement, cette fois-ci (la semaine dernière pour être précis) grâce à Dieu, je m’abstins de commentaires désobligeants car cette saloperie de canoë qui venait de me percuter le trou du cul était piloté par une créature d’une beauté fracassante. Imaginez la magnifique peinture du regretté Sandro Botticelli « La naissance de Vénus» du musée des offices de Florence dont vous effacez sans regrets la coquille Saint-Jacques que vous remplacez habilement par un canoë-kayak en plastique rouge et vous aurez là un aperçu de la vision qui s’offrit a moi. Et ses petits seins fripons… Ah ! ses petits seins fripons… et comme ils me dévisageaient en souriant effrontement !

Immédiatement, naquit dans mon cerveau en ébullition un stratagème quasiment diabolique. Je me mis à gémir, des gémissements à vous fendre  l’âme et, me tenant le cul je feins de boiter horriblement en regagnant la rive.

La belle étrangère (appelons la Olga pour simplifier la narration) immédiatement vint à mon secours, mis mon bras autour de son cou et m’aida a m’échouer sur un petit banc de sable.« Moje biedne maleństwo, to moja wina, gdybym cię zranić dupek » me dit-elle d’une voix plaintive. (Pour ceux d’entre vous qui ne parlent pas comme moi, couramment le Polonais, cette phrase signifie à peu près «Comme je suis désolé, mon amour ! »)

À ce moment je me dis : « je crois que ça y est, je l’ai ferré ma belle truite. Et maintenant, tout doux, je dois l’amener à mon épuisette ».

Comme pris par une douleur fulgurante (quel comédien je fais !) Je tombai à genoux sur la grève, entraînant Olga avec moi. Celle-ci devait certainement avoir son diplôme de secouriste car, sans perdre une seconde elle baissa mon maillot de bain et de ses doigts experts commença un massage dont la description m’a été formellement interdite par le webmaster du Mouching.

Ça y est, pensais-je maintenant je vais lui faire le coup de l’épuisette et, à moi les délices de Capoue, quand l’Eden fut soudainement remplacé par l’enfer d’une voix mâle, rugueuse et puissante : «Co ty tu robisz rodzaju dziwka. To będzie kurwa dziś wieczorem, stracisz nic, czekając » . Ce qui signifie à peu près : « Espèce de salope ! ». (Certainement son amant, époux ou papa, en bref un connard d’intrus trouvant la scène peu à son goût).

Olga me planta là comme un sac-poubelle, retourna docilement dans son canoë et disparu avec son cerbère derrière le virage en aval. Quel idiot ! J’avais manqué la mise en épuisette, l’estocade final. Mais soudain, j’entendis une bande bruyante de kayaks  un peu en amont. Me dissimulant tel un Indien Comanche, je me  repositionnai au milieu de la rivière et, le dos tourné, plein d’espoirs, me remit à faire semblant de pêcher.

Let us assume for a minute that you are well installed, standing in your favorite river observing nervously the trout of your life rising to things that, by a miracle, you have a decent imitation in your box. Trembling, you prepare to cast your horror fly out there when, at that precise moment, a hideous canoe piloted by a clumsy jerk rams into your ass.

A few seconds later you resurface, spiting, coughing, having lost your baseball cap and steeling yourself to deliver either a series of insults, or lines full of refined humor like, for example: « The next time don’t forget your tube of vaseline, jerk! » Happily this time, thank God (it was last week to be precise) I restrained myself, for the fucking canoe that rammed me in the ass was piloted by a creature of a breathtaking beauty. Imagine the magnificent painting of the much lamented Sandro Botticelli « The birth of Venus » at the Uffizi in Florence, erase the clam shell and replace it with a canoe in red plastic and you have the picture of the vision before me. Her mischievous little breasts…Ah! Her mischievous little breasts… staring at me and smiling impudently!

Immediately my brain was sizzling and hatching a very diabolical plan. I began to moan… a real heart-rending whimper and heading for the shore, I feigned a painful limp while holding my ass.

The beautiful foreigner (we’ll call her Olga to simplify the narration) immediately rushed to my aid, put my arm around her neck and helped me to the shore where I collapsed on the sand. « Moje biedne malenstwo, to moja wina, gdybym cie zranic dupek » she said in a plaintive voice. (For those of you who don’t speak fluent Polish as I do, she said, more or less, « I’m so sorry, my love! »

I said to myself: « That’s it, I think I hooked my beautiful trout. And now, gently, I have to bring her into my net. »

As though shot through by a searing pain (what an actor I am!) I fell to my knees on the sand bringing down Olga with me. She must really have a diploma in first-aid for, without skipping a beat she pulled down my bathing suit and with expert fingers started a massage that the webmaster of the Mouching has formally forbidden me to describe.

O.K. that’s it, wallowing in pleasure I thought, now I draw her into my net… when suddenly Eden, replaced by Hell with a coarse and strong male voice: « Co ty tu robisz rodzaju dziwka. To bedzie kurwa dzis wieczorem, stracisz nic, czekajac ». Which means more or less: « fucking bitch! ». (Perhaps her lover, husband or father, brief, a fucking interloper not finding the scene to his liking.)

Olga dropped me like a sack of garbage, returned docilely to her canoe and disappeared with her watchdog beyond the curve downstream. What an idiot!

My net missed the snare, failed the final thrust. Then suddenly I heard a loud band of canoes a little upstream; concealing myself like a Comanche Indian, I positioned myself in the middle of the river, my back upstream and, filled with hope, I pretended to be fishing.