ENFIN, LA PEAU ! / FINALLY, THE SKIN !

Nous recevons cette lettre d’un de nos admirateurs M.Kevin T…, 12 rues des ordures ménagères à Montpellier (Vermont).

« Cher Mouching. Je me permets de vous écrire aujourd’hui pour vous soumettre une de mes nouvelles inventions, qui, j’en suis convaincu, va changer rapidement notre manière de vivre et remplir nos bourses qui sont en cette période de crise, d’une platitude désespérante.

En deux mots voici l’idée : Vous n’êtes pas sans savoir que depuis la plus haute antiquité (pour paraphraser mon maître Alexandre Vialatte) l’homme a su transformer avec astuce la peau des animaux qu’il tuait en une foultitude d’objets utilitaires. Par exemple, quand Monsieur Croc-Magnon tua pour la première fois un buffle, bien sûr, sa famille se régala de succulents ragoûts mais en plus, il transforma la peau du défunt animal en confortables souliers, porte-monnaie et autres gants de cérémonie.

Lorsqu’un gaulois tuait un rouge-gorge (met préféré de Vercingétorix) les brochettes furent englouties avec force grognements de satisfaction et, le lendemain, les plumes de l’animal ornaient les chapeaux des belles gauloises. Je pourrais multiplier les exemples à l’infini des usages créatifs que nos ancêtres firent des bas morceaux de leurs proies. Et pourtant, jusqu’à ce jour, personne, je dis bien personne n’a songé à utiliser avec ingéniosité la peau des poissons. À la poubelle ! C’est dans ces tristes endroits que finissent généralement les précieuses peaux.

Et j’en arrive au sujet de cette missive. Loin de moi le rejet sytématique des nouvelles technologies concernant des produits comme le Gore Tex, le néoprène et autre dérivés du pétrole. Ils font leurs preuves. Mais pensez un instant à ces fameuses peaux de poisson et à leur étanchéité proverbiale ( Ne dit on pas » étanche comme une tanche ? « ). Réfléchissez également aux avantages multiples qu’il y aurait de se promener dans l’eau avec des vêtements dont le mimétisme animal serait irréprochable. En aucune manières des waders en peau de truites n’effraieraient leurs congénères ! Vous me suivez ? Avec un peu de patience et beaucoup de talent j’ai le plaisir de vous annoncer, cher Mouching, que je viens de mettre une touche finale à une découverte qui devrait bannir pour toujours des siècles d’ignorance. Et je pense qu’avec votre précieuse aide financière nous devrions être capable de mettre sur le marché, des waders et des combinaisons de plongée (fabriquées grâce à la dextérité des petites mains des dentellières du Puy) entièrement réalisés en peau de poissons! Pensez donc un moment à toutes ces truites, brochets et autres harengs qui, perdant toute crainte à la vue du pêcheur revêtu de ce genre de vêtements, se verront prestement enfiler des hameçons sournois dans la gueule sans même s’en rendre compte tellement le mimétisme du pêcheur serait parfait ! Pensez à ces colins et autres daurades qui se verront transpercer le cul à coups de harpon sans avoir eu le temps de dire : « Qui êtes-vous donc, bel étranger ? » à ce plongeur revêtu d’une de nos combinaisons.

L’avenir semble radieux. Qu’en pensez-vous cher Mouching ? »

Cher Monsieur Kevin T…Effectivement votre idée a su captiver notre attention. Veuillez passer le plus vite possible à nos bureaux de l’hôtel Sofitel.

N’oubliez pas la bouteille de Chivas Régal , nous fournirons quelques espiègles soubrettes, bien entendu.

Merci.

We received this letter from one of our admirers: Mr. Kevin T…. 12 Garbologists Street in Montpellier (Vermont).

« Dear Mouching. I take adventage of this opportunity to write you today in order to present one of my new inventions that, I am convinced, will quickly change the way we live and fill our wallets which are empty in this hopeless period of crisis.

In a few words this is the idea: You most certainly know that since high antiquity (to paraphrase our master Alexandre Vialatte) man has cunningly known how to transform the skin of animals (that he killed) into a multitude of useful objects. For example when, for the first time Mister Cro-Magnon killed a buffalo, his family naturally feasted on succulent stews, but on top of that he transformed the skin of the defunct animal into comfortable slippers, wallets and elegant gloves.

When a Gaulois killed a robin red breast (the preferred meal of Vercingetorix) the brochettes were gobbled up with great grunts of satisfaction and the next day the feathers of the birds decorated the hats of the lovely Gaulois ladies. I could go on endlessly citing examples of the creative uses that our ancestors made with parts of their quarry. However, up untill today, nobody, not one person has dreamed up an ingenious use of fish-skin. Into the garbage! These precious skins usually wind up in these sad places.

Now I arrive at the subject of this missive. Far be it for me to systematically reject new technologies concerning products like Gore Tex, neoprene or other petroleum derivatives, they’ve already been validated. But just think for a moment about the famous « fish skin » and it’s being waterproof. (Isn’t there a proverb that goes: « Waterproof like a fish? ») Think about it… think about the multiple advantages there would be walking around in the water with clothes that faultlessly mimic the animal.

In absolutely no way would waders made of fish-skin alarm their fellow creatures. You follow me? With a little patience and a lot of talent, I have the pleasure to announce dear Mouching, that I have just put the final touch on a discovery that should wipe out, for forever, centuries of ignorance.

And I think that with your precious financial aid, we would have no trouble putting on the market these waders and wetsuits (produced with grace and dexterity, by the tiny hands of the lacemakers of Puy) entirely achieved in fish-skin! Just think of all the trout, the pike and the herrings who, shedding all trepidation on seeing the fisherman clothed in this kind of gear, will nimbly sieze the sly lure in his mouth without even noticing the fisherman; so perfectly do the waders mimic fish! Think of the Sea Bream and Hake who’ll see their ass pierced by a harpoon without having the time to say: « Who are you, handsome stranger? » to the scuba diver dressed in our outfit.

« The future looks brilliant. What do you think, dear Mouching? »

Dear Mister Kevin T… Effectively, your idea captured our attention. Could you visit, as soon as possible, our offices at the Sofitel Hotel?

And, of course, don’t forget the bottle of Chivas Regal, we have few pert maids.