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D’habitude, j’évite comme la peste les invitations aux mariages, baptêmes et autres joyeusetés du même ordre sauf que cette fois ci, c’était différent. Il s’agissait du mariage de Mike vieil ami physicien de 68 ans avec la belle Marianne, jeune spécialiste de sexe tantrique, union devant avoir lieu dans leur propriété de Niceville en Floride, au bord d’un bayou rempli de poissons de légende, tarpons, redfish, cobias et j’en passe.
Ajoutez à ça les billets d’avion gratos et vous comprendrez que mes hésitations et scrupules, j’en avais fais des boulettes. Mon bon copain Stan, pêcheur encore plus cinglé que moi m’avait prévenu :” Y a quelques alligators dans ce bayou.. watch out ! si tu mets ton pied dans la flotte, tu fais immédiatement parti de la chaîne alimentaire !”.
Faisait tellement chaud et humide que les gators pouvaient aller se faire voir et qu’avant même de vider mes valises je piquais une tête du haut du dock. Un des invité du mariage passant par là avec sa fille me demanda poliment :” Elle est bonne ?”. Dès fois je suis vraiment un sale con de provocateur. Sans aucune raison, je lui répondis :” Elle est aussi chaude que la température du corps humain. On a l’impression de nager dans son propre sang ”. Le gars a fait demi tour en faisant une drôle de grimace et en serrant sa fillette contre lui et j’ai cru entendre :” Fucking French guy….sicko…”.
Après ce faux-pas embarrassant, je me suis plutôt bien tenu pendant toute la cérémonie et pourtant c’est pas les occasions qui manquaient. Puis, après le repas, n’y tenant plus, empoignant une des cannes à mouches de Stan, je descendis la pelouse en direction du dock. La lumière du jour commençait à baisser et deux grosses lampes au bout du ponton étaient allumées, attirant des milliards de petits poissons; bait fish, comme ils les nomment.
Fascinant de voir autant de vie dans cette flotte. Au fond, comme des fantômes, on distinguait les ombres foncées des gros poissons venus s’inviter au festin, tournoyant à toute vitesse dans le ” show de la mort “. J’accrochais à mon bas de ligne une petite imitation d’alevin , style ” Clouser minnow” vert et blanc et en avant toute.
Ce Monsieur Clouser a vraiment changé le pêche à la mouche avec cette création car à tout les lancés un poisson se jetait dessus. Oh ! pas des monstres mais suffisamment gros pour faire plier mon scion. Des truites ” speckled trout ” avec leurs surprenantes incisives en dehors du bec, qui les faisait ressembler à Klaus Kinski dans ” Nosferatu le vampire “, des skip Jacks, le tarpon du pauvre qui fait des cabrioles d’acrobate… Bref, je m’amusais comme un petit fou quand j’entendis derrière mon dos ” Hey Flèche, catch anything ? ” C’était la belle Marianne en robe de mariée avec une canne à pêche dans la main.
Elle avait un petit coup dans le nez , la mariée ce qui la rendait encore plus délicieuse et l’idée de pêcher avec la jeune épouse m’excitait bougrement. Je lui fis une place et nous voilà tous les deux heureux comme des Papes. Elle utilisait un petit ” jig” blanc et ce leurre faisait merveille. Putain, elle en tirait des poissons ! La seule ombre au tableau était que les skip jacks sont connus pour lâcher des jets de merde quand ils sont attrapés et la belle robe de mariée en fit les frais jusqu’au moment ou Mike, le jeune vieil époux déboula comme un possédé et se mit a engueuler sa nouvelle femme, genre : ” Qu’est ce que tu fous là ? t’es dingue ma parole ou quoi ? Y a quarante invités et toi tu te casses pour pêcher ? ” Et il entraîna la pauvre Marianne qui se tordait les chevilles sur le gazon avec ses talons aiguilles, me laissant tout seul sur le ponton. J’ai pêché encore un petit moment mais la magie avait disparu et je suis remonté boire des Margaritas avec Stan.